Mass Effect Universe

Юмор - Форум

  • Страница 1 из 32
  • 1
  • 2
  • 3
  • 31
  • 32
  • »
Форум » Цитадель Mass Effect Universe » Жилые сектора [Свободное общение] » Юмор (Анекдоты, смешные видеоролики и картинки)
Юмор
TROPER
8 20%
Offline
1292
2011-02-13 в 11:41 # 1
Добрый день. С этого момента я и некоторые знающие люди, будут выкладывать сюда анекдоты. Анекдоты будут самыми разнообразными, всех типов и для любых возрастов. Если вам что то не нравиться то извиняйте, это не анекдоты такие а это вы без чувства юмора mosking rofl dirol .
И так начнем. Первые несколько анекдотов будут про ментов и про политику. Дальше посмотрим)))

Добавлено (13.02.2011, 11:30)
---------------------------------------------
1 - - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

2- С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

3 - Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

4- В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.

5 - - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

6 - Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.

7 - - Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

8 Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

9 Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

10 - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Взято из Анекдотов России. Составитель Дима Вернер

Добавлено (13.02.2011, 11:35)
---------------------------------------------
11 За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

12 Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

13 Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Добавлено (13.02.2011, 11:41)
---------------------------------------------
Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Doctor
23 40%
Offline
970
2011-02-13 в 11:43 # 2
-Во времена Сталина наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед...
Crectrach
13 0%
Offline
2013
2011-02-13 в 12:03 # 3
Рыбача мишка и заяц. Выловили золотую рыбку. Та сразу перешла к делу:
- Ну давайте по три желания и отпустите меня обратно в воду!
Мишка думал думал и сказал:
- Хочу чтобы на нашей опушке все медведи стали медведицами!
Заяц сразу же крикнул:
- Хочу крутой мотоцикл!
Мишка еще думает. Наконец додумал свою мысль и говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами!
Заяц сразу же сказал:
- Хочу шлем для мотоцикла!
Мишка думал минут пять. Потом поднял лапу вверх и сказал:
- Хочу чтобы во всем мире медведи стали медведицами!
А заяц хихикнул и сказал:
- Хочу чтобы мишка стал пе*****!
Я выбираю красную пилюлю, Морфеус.
Doctor
23 40%
Offline
970
2011-02-13 в 13:11 # 4
При Ленине было как в туннеле:кругом тьма, впереди свет. При Сталине-как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве-как в цирке:один говорит, все смеются. При Брежневе-как в кино: все ждут конца сеанса.

Добавлено (13.02.2011, 13:11)
---------------------------------------------
Молодоженам предлагют трехспальную кровать "Ленин с нами".

-------------

-Давай выпьем, Владимир Ильич!
-Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндсийк вокзал, взобгался я на броневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

TROPER
8 20%
Offline
1292
2011-02-13 в 13:58 # 5
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.
Doctor
23 40%
Offline
970
2011-02-20 в 9:02 # 6
-Почему маленькие дети любят Хрущева?
-Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит их манной кашей.

Добавлено (16.02.2011, 20:28)
---------------------------------------------
-Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?
-Ракета-носитель сначала поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сначала разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.

Добавлено (16.02.2011, 20:37)
---------------------------------------------
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
-Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
Сталин:
-Нужно сделать им одну столицу.
-А какую? Ереван?
-Нет.
-Баку?
-Нет.
-А какую же?
-Магадан.

Добавлено (16.02.2011, 20:45)
---------------------------------------------
Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:
-Тебя за что взяли?
-Меня за то, что я ругал крупного партийного работника Бухарина. А тебя за что?
-Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.
Спрашивают третьего:
-А тебя за что?
-А я Бухарин.

Добавлено (16.02.2011, 20:52)
---------------------------------------------
Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими. Американцы дразнят:
-А у вас нет муки, а у вас нет крупы!
-А у вас президента убили!
-А мы вашего заберем!
-Тогда и у вас муки и крупы не будет!

Добавлено (19.02.2011, 19:14)
---------------------------------------------
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через 15 километров". Ну, думают, что-то напутала. Занесли все данные снова и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела пожужжала и снова тот же ответ:"Через 15 километров".
Наши кричат:
-Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в японию. Приехали специалисты. Посмотрели компьютер.
-Нет, -говорят, -все в порядке.
Сами запрограммировали. Машина снова выдает:"Через 15 километров".
-Что за 15 километров? Откуда и куда?
-Как же, все правильно. У вас каждая пятилетка-это шаг к коммунизму.

Добавлено (19.02.2011, 19:32)
---------------------------------------------
Хрущев во время визита в Америку удивился отсутствию пьяных на улицах.
-Да,-с гордостью замечает Джон Кеннеди,-у нас вы пьяниц на улицах, как у вас не встретите!
Уязвленный Никита Сергеевич вступил в полемику. Кончилось тем, что Д. Кеннеди дал ему именное оружие и разрешил стрелять всех пьяных, которых он встретит, а ответственность понесет сам американский президент.
Вечером Никита Сергеевич отправился "на охоту" и в одном маленьком ресторане на Бродвее обнаружил за столом целую компанию, пьяную в стельку. Тут же всех пьяных он пригвоздил к столу. Потом с чувством выполненного долга отправился спать.
Утром. просматривая свежие газеты, его секретарь обратил внимание на неприятную сенсацию. В газете сообщалось:"Вчера ночью какой-то лысый толстый гангстер с поразительной жестокостью перестрелял в ресторане на Бродвее русскую делегацию".

Добавлено (19.02.2011, 19:39)
---------------------------------------------
Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:
-Брошу в окно сторублевку. Кто-нибудь найдет, порадуется.
Хрущев:
-Брошу-ка я целую тысячу по десятке-многих порадую!
Пилот:
-Сбросил бы я вас, хлопцы, весь мир бы порадовал!

Добавлено (19.02.2011, 19:42)
---------------------------------------------
-Хрущев-великий человек?
-Конечно. Сорок лет западные империалисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел за менее чем за 10!

Добавлено (19.02.2011, 19:43)
---------------------------------------------
-Кто самый изобретательный фокусник в мире?
-Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Добавлено (19.02.2011, 19:49)
---------------------------------------------
-Почему опасно иметь дело с кукурузой?
-Её не посадишь-тебя посадят! Её не уберешь-тебя уберут!

Добавлено (19.02.2011, 19:57)
---------------------------------------------
Брежнев вызвал группу космонавтов.
-Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
-Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
-Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Добавлено (19.02.2011, 20:01)
---------------------------------------------
Леонид Ильич на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили заключенных.
-Здравствуйте, товарищи матросы!

Добавлено (19.02.2011, 20:13)
---------------------------------------------
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там-Иван Сусанин.
-Какая встреча!-обрадовался Леонид Ильич.-Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге...
-Собирай! Я подожду,-сказал Иван Сусанин.-Как всех соберешь-так вместе все и пойдем.

Добавлено (20.02.2011, 09:02)
---------------------------------------------
Пьяный милиционер останавливает пьяного водителя.
М:
-И почему это нас за рулем двое?
В:
-Ну я же ничего не говорю о том что вы машину окружили.

Iskander
189 0%
Offline
8669
2011-02-26 в 14:20 # 7
Crectrach
13 0%
Offline
2013
2011-02-26 в 14:31 # 8
Чогт бедный старичок! rofl
Я выбираю красную пилюлю, Морфеус.
Shelest
122 0%
Offline
5944
2011-03-06 в 21:16 # 9
http://z0r.de/195 прикольный сайт х)))
«- Молчи, - сказал Гэндальф, - держи свой гнилой язык за зубами. - Я не для того прошел сквозь огонь и мрак, чтобы слушать поганые речи жалкого червя, - продолжил маг, вытянув руку с посохом вперед. Грима отшатнулся. На его лице застыл ужас»
Iskander
189 0%
Offline
8669
2011-03-13 в 14:58 # 10
Божественная версия вымирания динозавров.

В ролях: Б-г, динозавры.

Anderson
53 0%
Offline
3986
2011-03-13 в 15:56 # 11
Цианид!!!!111 crazy
Shelest
122 0%
Offline
5944
2011-03-13 в 18:36 # 12
Меня больше эта версия устраивает crazy
«- Молчи, - сказал Гэндальф, - держи свой гнилой язык за зубами. - Я не для того прошел сквозь огонь и мрак, чтобы слушать поганые речи жалкого червя, - продолжил маг, вытянув руку с посохом вперед. Грима отшатнулся. На его лице застыл ужас»
Doctor
23 40%
Offline
970
2011-04-25 в 23:33 # 13
В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает слугу узнать, в чем дело.
Вскоре слуга возвращается.
-Там революция, барыня!
-О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
-Они хотят чтобы не было богатых.
-Странно. А дед хотел, чтобы не было бедных.

Добавлено (10.04.2011, 09:42)
---------------------------------------------
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.

Добавлено (10.04.2011, 09:47)
---------------------------------------------
– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик.

Добавлено (10.04.2011, 09:50)
---------------------------------------------
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

Добавлено (10.04.2011, 10:01)
---------------------------------------------
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Добавлено (25.04.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Добавлено (25.04.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Добавлено (25.04.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Добавлено (25.04.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Добавлено (25.04.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Добавлено (25.04.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Добавлено (25.04.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Добавлено (25.04.2011, 21:13)
---------------------------------------------
В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...

Добавлено (25.04.2011, 21:16)
---------------------------------------------
Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Тегра.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!

Добавлено (25.04.2011, 21:18)
---------------------------------------------
Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Добавлено (25.04.2011, 21:22)
---------------------------------------------
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой Шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

Добавлено (25.04.2011, 21:24)
---------------------------------------------
Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Добавлено (25.04.2011, 21:25)
---------------------------------------------
Лондон . 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в красном плаще и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочи же вы, вампиры, когда напиваетесь.

Добавлено (25.04.2011, 21:27)
---------------------------------------------
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь, идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир? Я вампир?!

Добавлено (25.04.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Добавлено (25.04.2011, 21:32)
---------------------------------------------
Интегра спрашивает у Алукарда:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
-Правда, моя кошечка.

Добавлено (25.04.2011, 21:37)
---------------------------------------------
В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Алик встрепенулся:
- Точно, за проезд!...

Добавлено (25.04.2011, 21:41)
---------------------------------------------
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Добавлено (25.04.2011, 21:49)
---------------------------------------------
В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью

Добавлено (25.04.2011, 21:50)
---------------------------------------------
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!

Добавлено (25.04.2011, 22:25)
---------------------------------------------
Интеграл ругает Алукарда: -Как так получилось, что ты застрелил Серас?! -Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

Добавлено (25.04.2011, 22:27)
---------------------------------------------
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает: -Тебе чего? -Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл. -А ты сам как думаешь?

Добавлено (25.04.2011, 22:29)
---------------------------------------------
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Добавлено (25.04.2011, 22:30)
---------------------------------------------
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Добавлено (25.04.2011, 22:35)
---------------------------------------------
Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

Добавлено (25.04.2011, 22:45)
---------------------------------------------
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и c удовольствием носите его!
У Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.
Вы любите улыбаться.
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.
Над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"
Вы копите деньги на переезд в Великобританию.
Вы носите белые перчатки круглосуточно.
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.
Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.
Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.
В ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.
Только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.
Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.
Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.
Ваше любимое блюдо - пирог с почками.
Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.
Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.
Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"
Тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.
Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.
Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.
Выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.
Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах.

Добавлено (25.04.2011, 22:46)
---------------------------------------------
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...

Добавлено (25.04.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК!
Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал
на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
Полегчало!..

Добавлено (25.04.2011, 22:48)
---------------------------------------------
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Добавлено (25.04.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

Добавлено (25.04.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. Апотом разошлись – комары зажрали…

Добавлено (25.04.2011, 22:58)
---------------------------------------------
Обед с Хэллсингами

(пособие для Интеграл по приготовлениючего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов)

Голод – не тётка, сколько не корми, в лес не убежит…

Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.

Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.

Пойти покурить.

Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве).

Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей.

Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.

Пойти покурить.

Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику».

Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.

Психануть.

Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.

Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте.

Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты.

Успокоить Серас.

Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.

Пойти покурить.

Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули.

Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.

Психануть.

Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.

Психануть.

Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.

Дать Уолтеру себя забинтовать.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.

Пойти покурить.

Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.

Психануть.

Пойти искать подлецов.

На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и

вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.

Психануть. Наорать на обоих.

Вернуться. Наорать на всех.

Психануть. Пойти покурить.

Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.

Получить согласие и благословение.

Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.

Успокоиться. Пойти покурить.

Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас азбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть.

Психануть.

Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.

Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.

Психануть. Пойти покурить.

Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.

Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.

Присесть отдохнуть на подоконник.

Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно посылать на три буквы

Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.

Какое тут «Приятного аппетита»…

Добавлено (25.04.2011, 23:00)
---------------------------------------------
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Добавлено (25.04.2011, 23:05)
---------------------------------------------
Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

Добавлено (25.04.2011, 23:12)
---------------------------------------------
Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,
увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная
жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»

Добавлено (25.04.2011, 23:20)
---------------------------------------------
Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу.
- На какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
- На какой высоте мы летим?
- 5000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу:
- на какой высоте мы летим?
- 10000 метров.
- Принесите мне стакан воды.
- ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
- Тс-с-с! Начальство услышит!

Добавлено (25.04.2011, 23:22)
---------------------------------------------
Уолтер жалуется:
- Снова мисс Виктория вытащила деньги из моего бумажника!
- Почему ты винишь ее - может быть, их взял я, - заступился Алукард.
- Это исключено - там кое- что осталось.

Добавлено (25.04.2011, 23:24)
---------------------------------------------
Алукард вбегает в ювелирный магазин и, наставив на продавца "Шакал", сказал:
- Дайте мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Перепуганный продавец протягивает ему кольцо.
Тот придирчиво оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай что-нибудь подешевле, чтобы леди Хелсинг поверила, будто я его купил!

Добавлено (25.04.2011, 23:26)
---------------------------------------------
Интегра просыпается ночью. Видит как Алукард шарится в ящиках стола и комода.
- Ты что делаешь?
- Деньги ищу.
- Гм Если найдешь - разбуди.

Добавлено (25.04.2011, 23:33)
---------------------------------------------
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса,
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше.
Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на
мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет
шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба …
Это прикольно!

Manara
28 0%
Offline
736
2011-04-26 в 0:34 # 14

Жнецы в илюминаторе.Жнецы в илюминаторе видны.А Шепард в той галактике, а Шепард в той галактике, ждет света и земные видит сны
Я-туман
115 0%
Offline
1948
2011-04-26 в 0:50 # 15
Просто смеха ради)
Убивает не падение, а резкая остановка в конце.
-SempiternuS-
5 0%
Offline
50
2011-05-27 в 11:12 # 16
Iskander
189 0%
Offline
8669
2011-06-17 в 22:34 # 17
Doctor
23 40%
Offline
970
2011-06-19 в 13:55 # 18
инструкция по оказанию первой медицинской помощи: первым делом оградите пострадавшего от фанатов Хауса.
Iskander
189 0%
Offline
8669
2011-06-20 в 21:08 # 19
Shelest
122 0%
Offline
5944
2011-06-20 в 21:12 # 20
Индийский робокоп crazy rofl
«- Молчи, - сказал Гэндальф, - держи свой гнилой язык за зубами. - Я не для того прошел сквозь огонь и мрак, чтобы слушать поганые речи жалкого червя, - продолжил маг, вытянув руку с посохом вперед. Грима отшатнулся. На его лице застыл ужас»
Форум » Цитадель Mass Effect Universe » Жилые сектора [Свободное общение] » Юмор (Анекдоты, смешные видеоролики и картинки)
  • Страница 1 из 32
  • 1
  • 2
  • 3
  • 31
  • 32
  • »
Поиск:

Форум

Лента сообщений Вселенная Масс Эффект Фанатский уголок Форумные РПГ Масс Эффект Цитадель: общение фанатов

Опросы сайта
Архив опросов Mass Effect Universe