- Эй, Джимми! Ну-ка плесни мне чего-нибудь покрепче!
- Чего именно, Финч? Виски или ворчанскую брагу?
- А еще крепче есть?
- Еще крепче только загуститель ракетного топлива…
- Наливай!
- Ты уверен?
- Джимми, сегодня мой день! Я заключил самую важную сделку в своей жизни! Это нужно хорошо отметить! Всем выпивка за мой счет!
Голоса из зала: «Оооо! Спасибо, дружище! За здоровье крогана!»
- Что за сделка Финч?
- Важная… Многокредитная охренительно выгодная сделка…
- Держи свой загуститель. Только пей залпом, а то зубы выпадут.
- Да знаю я! Хлых…
- Так что за сделка? Расскажешь?
- Ох, Джимми… Я открываю новую мастерскую на окраине. Взял баблосы у одного чувака, под проценты. Небольшие проценты… Пустяк. Но если дело выгорит, прибыль будет чумовая!
- Финч, ты поосторожнее. Я слышал, на окраине Нос Астры орудуют не совсем честные ребята. Банда Рокшера, например. Они держат весь район и вряд ли обойдут стороной твою мастерскую.
- Да брось!
- Это дружеский совет, Финч.
- Я кроган! Кто посмеет на меня наезжать?
- Рокшер тоже кроган.
- Да? Э… Все это не важно! Когда получу прибыль, смогу нанять ребят из «Затмения». Знал я одну синюю сучку… Она наемница. Смогу договориться и все такое…
- Наемники много просят.
- Не беда! Хохл все рассчитал. Прибыль будет достаточной, чтобы покрыть дополнительные расходы и на охрану, и на девочек, и на нормальную квартиру…
- Что за Хохл?
- Мой бухгалтер, волус. Отличный парень! Нашел его на свалке в турианском квартале.
- На свалке?
- Ага… Его кинул партнер по бизнесу. Бедняга полгода бомжевал. Я его приютил, отмыл, накормил… И взял в долю. У него есть мозги! И деловая хватка!
- Еще принести загустителя?
- Да, приятель. Будь добр.

Бармен удалятся. К Финчу подходит молодая азари и с вопросом «А где же бармен?» прогибается через барную стойку, принимая такую позу, что кроган решительно падает в обморок.

- О, богиня! С вами все хорошо?
- Э… Э… Нет…
- Что случилось? Почему вы упали?
- Не смотрите…
- Что?
- Не смотрите на меня! Отвернитесь немедленно!
- Почему?
- Ох… Вы… Вы так ослепительно красивы… Мне режет глаза! Отвернитесь, я сказал!
- Ой, простите… Простите пожалуйста! Я не хотела делать вам больно! Я пойду…
- Нет! Нет! Нет, стойте!
- Ну что еще?
- Мне плохо… Не бросайте меня… Ых… Ых… Кажется я умираю… Проверьте мой пульс…
- Ладно, сейчас… Где? Где проверять пульс?
- Там, где-то внизу… В смысле, сбоку… А, стойте!!! Нет!!!
- Боже, что опять?
- Не прикасайтесь! Не прикасайтесь ко мне! Я не мылся четыре недели! Я работал не покладая горба и не мылся… Четыре недели…
- Кроган-работяга? Как это необычно!
Бармен: - Он не просто кроган! А кроган - будущий миллионер! Что, Финч, подействовал загуститель?
- Да, Джимми… Кажется меня неслабо торкнуло твое пойло… Такое со мной впервые…
- Вы будущий миллионер? Что это значит?
- Да не слушайте его, мисс. Я просто бизнесмен… Кстати, я Финч.
- А я Селиция.
- Сел… Селиция… Какое красивое имя! Вы позволите пригласить вас, э… Хотите я угощу вас загустителем?
- Простите, чем?
- Я хотел сказать пивом! Пивом… Э, нет… Нет-нет-нет! Как насчет бокала вина?
- Было бы замечательно! Только для этого вам необходимо подняться на ноги.
- Верное замечание! Эй, Джимми, столик на двоих!
- Будет сделано, Финч!

Финч кое-как поднимается на ноги, задевая задницей столик, за которым сидят саларианцы.

- Простите… Я не хотел обжопить вас… Так вышло… Э… Селиция, где вы?
- Я здесь.
- Ох… Это вы! Я так рад! Проклятье… Кажется теперь точно подействовал загуститель…
- Видимо, вина не будет?
- Еще как будет! Кроган сказал, кроган сделал! Джимми! Где наш столик?
- Ты стоишь около него, Финч!
- Ахтлична… Не надо далеко идти… Селиция, присаживайтесь. Прошу!
- Благодарю.
- Вообще-то я не пью… Но сегодня такое важный день! Я заключил сделку и теперь смогу наладить бизнес на окраине города.
- Что за бизнес?
- Мастерская. Будем чинить аэрокары. Неофициально, без лицензии… Но кого это нынче волнует, да?
- Ну да… Наверно… Я в это совсем не разбираюсь. А сколько нужно денег, чтобы открыть такую мастерскую?
- Не много. Около двух миллионов. Я взял три, чтобы уж наверняка… А то знаете, всегда найдутся дополнительные расходы. Иллиум – опасное место!
- Верно. В этом вы абсолютно правы, Финч.

К столику подошел тонкий как струна официант-саларианец. Финч выхватил у него бутылку вина, вспорол когтем пробку и брызгая во все стороны начал разливать вино по бокалам. Саларианец вытаращив глаза удалился прочь.

- А чем вы занимаетесь Селиция?
- Я библиотекарь.
- Да? Э… А кто это?
- Ну это… Да какая разница? Давайте сегодня не будем говорить о работе. Просто насладимся этим вечером…
- Я не против. Совсем не против!

- Я заметила, что твой сейф находится на виду и встроен в стену из гипсокартона. Обычно их встраивают в монолит с экранированным корпусом.
- Где я?
- Ты у себя дома, Финч.
- А ты кто?
- Я Селиция. Забыл?
- Да. То есть, нет... Конечно я не забыл! А… Э… А почему я голый? Что произошло?!
- О… Произошло нечто очень интересное и я бы сказала забавное.
- Что? Что?!
- Ты совсем ничего не помнишь?
- Нет!
- Как же так?
- Не знаю! Наверное перебрал вчера… Смешал загуститель с вином… Э… Так что было?
- О… Было… Было здорово!
- Что здорово?
- Все.
- Что все?!
- Ну… Мы с тобой… Это.
- Мать моя кроганиха! Фак мой горб! Произошло такое, а я ни хрена не помню!!!
- Сожалею.
- Как… Как я тебе? В смысле, я был хорош?
- Вполне. Ты настоящий самец. Настоящий кроган!
- Ох, мать моя кроганиха! Ну дела! Благодать-то какая! Ох ни хрена! Ну не молчи, рассказывай подробности! Хочу подробности!
- Ну что тебе рассказать? Ты сорвал с меня одежду, как… ммм… настоящий кроган. Потом набросился на меня и…
- Ох, ты ж мне!!! Случилась такая порнуха, а я все пропустил!!!
- Ну да. Странно, что ты ничего не помнишь. А точно не помнишь?
- Совсем ни хрена!
- А что ты помнишь?
- Помню бар, голос Джимми, твой голос, вкус вина… Потом такси и… Все! Дальше полная глушь!
- Сожалею. Но можешь мне поверить, твоя мама-кроганиха гордилась бы тобой.
- Да???
- Да.
- Едрить меня в горб, я реальный кроган! Я самец, хрен бы вас всех подрал!!! Аррр!

Финч вскочил с кровати голышом и начал исполнять какой-то ритуальный танец. Селиция сидела в кресле и прикрыла глаза ладонью.

- Я начала говорить тебе про сейф… Глупо хранить такую большую наличность в таком уязвимом месте.
- Не переживай, красотка! Этот сейф не настоящий! Муляж! Настоящий вон за той картиной, над кроватью… Но там только семьсот кусков, остальное я положил в банк, а данные заблокировал на датападе…
- О, ну это другое дело! Ладно, мне пора…
- Ты уходишь?
- Конечно. Не думаешь же ты, что после того, что было ночью, мы с тобой поженимся?
- Поженимся?! Хах! Конечно нет, что за бред!
- Вот и прекрасно! Спасибо за все, Финч. И прощай.

Вечером того же дня...

- Ты?! Э… Селиция, что случилось? Что с твоим лицом?!
- Ерунда… Я могу войти?
- Да, конечно! Проходи… Вот… Вот, садись…
- Спасибо.
- Что произошло?
- Мой парень… Он выгнал меня…
- Выгнал? Он тебя ударил?!
- Нет… То есть… Не совсем… Видимо я зря к тебе пришла, Финч. Прости, я пойду…
- Стой! Останься! Хотя бы минуту… Расскажи все в деталях.
- Нет, я не хочу об этом рассказывать это мои личные дела.
- Селиция, если этот говнюк тебя обидел, я начищу ему рыло!
- Не стоит.
- Я кроган! Я смогу защитить тебя!
- Если честно, именно поэтому я пришла к тебе. Мне сейчас негде жить, а отели на Иллиуме слишком дорогие для… библиотекаря. Я могу у тебя остаться на какое-то время?
- Что за… Что за вопрос! Конечно! Конечно можешь остаться, на сколько хочешь! Можешь пока располагаться, а я пока пойду и начищу морду твоему бывшему… Кто он?
- Перпеклот Стражински.
- Это… Это… Это тот громадный элкор из 7-го квартала?
- Ага…
- Э… Знаешь, сегодня че-то погода хреновая… Э… Ты не замерзла?
- Немного.
- Я приготовлю тебе ужин! Как насчет мяса варрена? Или… Э… Что там едят азари?
- Я бы съела рыбку.
- Рыбку? Э… До реки три километра…
- За углом есть магазин.
- Ах ну да! Никак не привыкну! Я на Тучанке сам себе еду добывал… А тут все по-другому… Эх… Ладно, будет тебе рыбка. Сиди и никуда не уходи, лады?
- Эм… Лады.

- Сейф нужно заменить.
- Да брось! В понедельник я иду к Гибсону на переговоры. А потом в этом сейфе не будет нужды…
- Почему?
- Я присматриваю квартирку в Лимьере.
- Это очень дорогой квартал, Финч! Зачем тебе такие траты?
- Ну… Мне просто хочется… Хочется обновить гнездышко, понимаешь?
- А как же оборудование для мастерской? Я слышала, как ты общался с Фрэнком по поводу дополнительного займа! Тебе не хватает кредитов?
- Сел, почему тебя так сильно интересуют мои траты, мой бизнес, мои деньги? А?
- Потому, что мне не безразлична твоя судьба.
- Ха! С чего бы это?
- Просто… Понимай как хочешь!
- Но я не понимаю!
- Финч, я тебе нравлюсь хотя бы немножко?
- Что?
- Я тебе нравлюсь?
- Что за тупой вопрос?! Конечно!
- Правда?
- Ты самая красивая и самая удивительная женщина на свете! Ты живешь со мной! И я самый счастливый кроган на всем долбанном Иллиуме!
- Так вот, Финч. Стала бы такая женщина как я, три месяца жить с кроганом просто так?
- Э… На что ты намекаешь?
- Я намекаю на то, что ты мне тоже нравишься, глупенький! И я переживаю за тебя… Ты слишком неосмотрителен, слишком импульсивный… В таком бизнесе нужно быть более внимательным. Вчера ты забыл закрыть сейф. Да, там всего 300 тысяч, но это тоже немалые деньги! А на прошлой неделе ты чуть не оставил датапад в такси… Боже, Финч! Ну о чем ты думаешь?
- Не знаю… Все как-то странно… Как во сне… С тех пор, как ты появилась, все как будто в тумане. Мне кажется, будто в моей голове еще действует загуститель… Я не могу сосредоточиться на бизнесе. Все время появляются какие-то посторонние мысли! Я стал рассеянным и забывчивым… Забывчивым… Чееерт!!! Я тупой идиот!!!
- Что? Что случилось? Ты что-то вспомнил?
- Ну конечно! Конечно, мать мою в уни-гель! Я же купил тебе подарок!!!
- Подарок? Мне?
- Да, я сейчас…
- Куда ты?
- Я спрятал подарок под унитазом! Неделю назад!
- О, богиня… Он купил мне подарок… Фииинч! Не стоило! Не стоило тратить на меня кредиты! Финч, не надо…
- Погодь, я уже иду! Вот… Вот, держи.
- Что это?
- Открывай!
- Но что это? Финч, хватит прыгать как идиот! Ответь!
- Открывай!
- Ладно… Сейчас… Секунду… Минутку… Проклятье, как много слоев…
- Дай, я сам порву!
- Отстань! Уже почти все… Ого, тут какая-то коробочка…
- Открывай же!
- Уф… Ну ладно… Эм… О, богиня… О, нет…
- Ну что?
- О, нет…
- Тебе не нравится?
- Я…
- Сел, ну что?
- Я не знаю что сказать… Боже…
- Почему ты плачешь? Почему ты плачешь?! Сел!
- Это сильмариллы…
- Ну да, сим… ламиры или как их там… Я купил это колье у нарика под Тиширским мостом. Дал ему полтос, он прыгал от счастья! А ты… Тебе оно что ли совсем не нравится?
- Боже… Оно очень старое, из закрытой коллекции… Его носила матриарх Делинаги…
- Я не знаю кто такая матриарх Делинаге, мне на нее покласть! Ты мне скажи одно – это колье совсем говно или сойдет?
- Ты тупица! Это колье бесценно! Мне никто… Никто не дарил таких подарков! Я… Мне… Мне нужно в туалет…
- Сел, ты куда? Сел, хватит плакать, а то я чувствую себя идиотом и не знаю что делать! Сееел!
- Дай мне побыть одной, Финч!
- Ну ладно… Хорошо. Хм… Матриарх Делинаге, ну надо же! Какого только говна нет под Тиширским мостом!

Селиция игривой походкой входит в гостиную.

- Знаешь какой сегодня день?
- Э… Че?
- Какой сегодня день?
- По вашему или по нашему календарю?
- Причем тут календарь?! Я говорю про сегодняшнюю знаменательную дату!
- Че-то я не догоняю, Сел… И мне вообще-то некогда.
- Ну оторвись хотя бы на минутку от датапада и поговори со мной!
- Хорошо. Вот, оторвался. Че теперь?
- Ну что ты такой вялый? Сегодня же день твоего Рождения!
- Э… Да?
- Ну да, разве нет?
- Вот дерьмо… Я забыл… Хотел же купить пойла и нажраться в зюзю… Но забыл. Черт, кажется я теряю мозговые клетки! Я болен!
- Нет, ты не болен. Просто слишком много времени уделяешь работе. Так нельзя.
- Сееел… Ну… мастерская открывается через месяц… У меня много дел и ваще…
- Я купила тебе подарок.
- Подарок?
- Да.
- Че ж ты сразу-то не сказала! В жопу работу! Где подарок?!
- Пойдем со мной… В спальню.
- Э… Это звучит интересно… Гы-гы-гы…
- Только не прыгай как идиот!
- Хорошо, не буду, прости.
- Заходи… Сюда… Вот.
- Где? Где он?! Я не вижу!!!
- Подними голову!
- Ааа… Ооо… Ыыыы!!!
- Нравится?
- Я… Хых! Я не поклонник рисовальщины… В смысле, живописи… Но это мне нравится!
- Я знала, что тебе придется по вкусу. Пусть висит над твоей кроватью и прикрывает сейф.
- Да! Да!!! Мне нравится! Смотри как он обхватил ее за талию и покусывает загривок! Смотри какие у нее пупырушки на спине! Ох… А какая ложбинка между жировыми складками на пузе! Это просто шедевр!
- Ну да.
- Этот художник чертов гений!
- Ага.
- Так передать атмосферу! Это ж надо!
- Может быть. Я, знаешь ли, не очень разбираюсь в традиционном кроганском сексе, поэтому не могу высказать компетентное мнение. А ты вероятно знаток!
- Да не… У меня была всего одна кроганка… А знаток я от того, что часто смотрю порнуху…
- Я догадывалась, но просто решила уточнить.
- Спасибо, Сел! Спасибо за подарок! Он… Он просто охренительный! Спасибо!
- Да не за что.
- Дай я тебя обниму!
- Конечно… Ооох… Не так сильно, Финч!
- Прости… Э… Спасибо еще раз.
- Пожалуйста. Ну я пойду?
- Да… Э… Нет, стой!
- Что?
- Э… Я это, как его… Я тут подумал и решил предложить… В смысле, хотел выразить желание…
- Ну говори.
- Ну… Э… Мы с тобой живем уже 4 месяца… Вместе… Э… Ну… Короче… Глянь какая классная картина!
- Ах, вот о чем ты. Ты хочешь меня?
- Нет, что ты! То есть, я хотел сказать… Э… Ну я подумал, что раз уж мы типа нравимся друг другу и все такое, то… Ну как-то странно, что мы типа две взрослые особи противоположного пола, которые типа испытывают симпатию друг к другу и… Занимались этим всего один раз… Причем, на первом свидании, когда я был бухой и без сознания…
- Вообще-то мы занимались сексом три раза.
- Че? Как?!
- Ну да, три раза. Первый раз тогда, после бара. Второй раз – на следующий день, когда я пришла к тебе просить убежища… Третий раз после того, как ты подарил мне колье. Разве ты ничего не помнишь?
- Неа… Че-то ваще ни хрена не помню…
- Странно.
- В те другие два раза я тоже пил загуститель?
- Вроде нет.
- А что пил?
- Молоко с печеньками.
- И все?
- Вроде да.
- Дерьмо! Дермище!! Я точно болен! Мне нужно показаться врачу… Завтра же пойду к доктору Миртонсу. Он мне 5 кредитов должен! Пусть лечит!
- Ну с чего ты решил, что болен? Просто ты был очень… Излишне возбужден.
- Да?
- Ну да. Ты был так горяч, что я чудом выжила…
- Серьезно?!
- Ага.
- Ну-ка расскажи! Сядь сюда, на кровать, и расскажи все в мельчайших подробностях! В мельчайших!!
- Хорошо… Что именно ты хочешь узнать?
- После колье… Что было? Как все происходило? Каким я был?!
- О, ты был настоящим кроганом! Рычал как зверь!
- Ёмана! Ррр!!!
- Ага… Вот так.
- Рассказывай! Что было?
- Ну… Мы зашли сюда, в спальню. Я сняла с себя блузку… Брюки снять не успела, ты сам их разодрал. В клочья.
- Даа!!! Рррр!!! Дальше! Дальше!!!
- Ты стал облизывать меня своим длинным языком. Меня всю…
- Ахрррр!!!!
- Я пощипывала тебя за волоски на горбе и нежно мурлыкала…
- Аааааахрррр!!!
- Потом ты повалил меня на кровать, я положила ноги тебе на плечи и…
- Ахр…Ххх…

Финч закатил глаза и рухнул на кровать без чувств. Селиция коснулась его головы и убедившись, что он спит, выключила свет и вышла из спальни.

- Ну вот, опять… Как всегда. На этот раз нужно реально порвать одежду, иначе в третий раз он не поверит…

- Эх, жрать охота! В холодильнике ничего нет и как нарочно дождь льет не переставая… Может быть закажем ужин? Хотя нет, в такую погоду его будут доставлять сутки. Проще спуститься вниз и купить что-нибудь в местном магазине. Эй, Сел, тебе что-нибудь взять?
- Что?
- Я говорю, тебе что-нибудь покушать купить?
- А, нет. Спасибо, Финч, я не голодна.
- Ну ладно…

Финч накинул на себя плащ, взял зонтик и скрылся за дверью. Селиция мгновенно вскочила с дивана и рванула в спальню. Там, над широкой круглой кроватью, висела картина с изображением двух кроганов, занимающихся чем-то непристойным. Это был подарок Финчу от Селиции на его День Рождения...

За картиной находился небольшой сейф. Селиция знала код, поэтому без труда открыла его и выкинула на кровать все содержимое. Ее интересовали только кредиты и драгоценности, а бумаги и расписки она решила оставить. В тот день мисс Т’Эва забрала все наличные деньги Финча, а также вскрыла его датапад, оставленный в кресле, и перечислила на заранее заготовленный счет все кредиты.

Кроган вернулся спустя 20 минут с двумя пакетами фастфуда – для себя и для Сел, хотя она и сказала, что не голодна. Азари к тому времени в квартире уже не было. Такси стремительно несло ее к космопорту…

- Я вас слушаю, сэр.
- Э… Я хочу сделать заявление!
- Так.
- Меня обокрали!
- У вас есть предположения, кто мог это сделать?
- Да. Это… Моя… Сел…
- Поточнее.
- Селиция Т’Эва.
- Хорошо, когда это случилось?
- Сегодня… То есть, уже вчера…

- Жизнь дерьмо, чувак. Еще вчера я был при деньгах, планировал открыть мастерскую, купить квартиру в Лимьере… А сегодня сижу под Тиширским мостом с каким-то вонючим бродягой и пью хрен знает что…
- Блэш!
- Че?
- Блэш – так называется это пойло. Лучшее вино Тессии. Старик Мур притащил целый ящик. Говорит: «Пей, чувак, грейся!» Срок годности давно истек, вино не в кондиции, господа такое не пьют. Ну а мне на срок годности насрать… Так что не гони, чувак! Ты пьешь лучшее вино в пространстве Цитадели и сидишь под мостом вместе с Альбусом Кранком, лучшим пилотом саларианской эскадрильи!
- Да ну?
- Ну да.
- Если ты лучший пилот, какого же хрена ты тут делаешь?
- Судьба спустила меня с небес… Отлетался, я. Теперь мой дом – Тиширский мост! На этом мосту каждый вечер собираются влюбленные парочки. Шушукаются как саранча… А я сижу тут, в домике из картонных коробок, вдыхаю свежий воздух, слушаю журчание воды, курю косяк, пью отменное пойло и чувствую, что настоящая жизнь вот она, здесь! Мы живем в эпоху высоких технологий, бороздим просторы вселенной, но наши пороки и наши проблемы остаются теми же самыми... Их не прикрыть маской цивилизованности.
- Она обобрала меня до нитки…
- Кто?
- Сел…
- Ааа… Девушка… Я так и думал!
- Я верил ей, а она оказалась простой воровкой.
- Расскажи, какая она.
- Сел, она такая… Такая удивительная…
- Красивая?
- Хах, еще бы! Самая красивая девушка на Иллиуме! Нет! Самая красивая в пространстве Цитадели!
- Ну да...
- Сел замечательная… Такая маленькая, хрупкая, нежная… У нее красивый голос и улыбка…
- Да ты втюрился, чувак!
- Нет!
- Нет? Тогда почему ты сидишь тут, под Тиширским мостом и распускаешь нюни? Что тебе больше жаль – потери денег или любимой Сел?
- Э…
- Ты сомневаешься?
- Ну конечно денег!
- Ну да…
- Я взял их в долг, у жирного Фрэнка!
- Ух ты йоп! Тогда тебе крышка, чувак! Забей на Сел и вали с планеты!
- Я найду ее и оторву голову…
- Найдешь? И что? Будешь мстить своей любимой?
- Я кроган! А она обманула меня! Я обязан оторвать ей бошку!
- А я не кроган, но считаю, что если тебя поимела девушка, то уж кто-кто, а она в этом точно не виновата.
- И что мне теперь делать?
- А что делают в таких случаях?
- Вот я и спрашиваю – что?
- Начинают жизнь с чистого листа, чувак! Ну-ка принеси мне еще бутылку вина из ящика и авось я дам тебе совет и помогу подняться на ноги.
- Если бы ты знал способ подняться на ноги, то не сидел бы здесь, старый маразматик!
- Хех… Ты так ничего и не понял, дебил-кроган с Тучанки! Я доволен своей жизнью! А ты… Ты должен встать на ноги и свалить отсюда к едрене-матери! В конце концов, Тиширский мост не вместит двух идиотов!

- Я вас слушаю, сэр.
- Я хотел бы забрать свое заявление на Селицию Т’Эву…
- Скажите номер бланка.
- 352
- Ограбление?
- Да…
- Почему вы отказываетесь от обвинений в адрес мисс Т’Эвы?
- Э… Сложно объяснить…
- А вы попробуйте, это нужно занести в протокол.
- Ах… Ну, будем считать, что я нашел деньги.
- Нашли свои деньги? Три миллиона?
- Да, я по ошибке перевел их на счет своей бабушки… Короче, все нормуль, офицер!
- Ладно. Дело закрыто. Всего доброго, мистер Финч.
- И вам не болеть…

Продолжение следует...

Предыдущие главы:

"Меня зовут Финч и я кроган!"

"Спасибо, кэп!"

"Дела сортирные"