Автор: Andreyka.
Жанр: Приключения.
Аннотация: Дневник обычного представителя рабочего класса.
Персонажи: Дерек Березовский, Мирриус.
Предупреждения: NC-17.
От автора: Мой дебютный фанфик в стиле "дневника".
Статус: В работе.

День 1: О? А это что за хрень?! Может впарю её какому-нибудь идиоту.

День 2: Мирриус долго ржал надо мной, когда увидел, как я несу эту фигню на аукцион.
Судя по его словам, я нашёл портативный хранитель воспоминаний, (всегда говорил, что у инопланетян плохо с фантазией), а если говорить на земном языке, то это обычный голо-дневник. Ты говоришь – он записывает. Только он не в те руки попал – моя жизнь бессмысленна, как попытки кроганов излечить генофаг.
Чё сказал, пыжак?! Ну-ка иди сюда – потолкуем! *звуки погони*

День 3: Нужно вычеркнуть слово «генофаг» из своего лексикона! Тот громила чуть мне мозги не вышиб, слава Богу, рядом проходили два офицера СБЦ. Итог – сломанное ребро и штраф в размере двух тысяч кредитов «за оскорбление расы кроганов». Хах, самое забавное, что мне его выписывал турианец, из которых можно сказать и пошла эта шутка, но мне даже смеяться было больно.
Ну что ж, я сделал пару выводов:
Первое – я буду записывать свои речи ТОЛЬКО у себя дома.
Второе – убегать от крогана – самое бесполезное занятие после моей работы, естественно.
Третье – при переломах хорошо помогает меди-гель.

День 4: Я тут подумал, а вдруг – мой дневник попадёт в руки будущих поколений. Было бы здорово! Буду записывать сюда все свои события, мысли, да и просто всякую фигню.
Ведь, о крутых парнях детишки узнают из учебников по истории, и уверен кто-нибудь спросит «Как жили простые ребята?» - мой дневник ответит на их вопросы, но для начала Вы должны знать своего рассказчика.
Если вы слушали внимательно, то наверняка могли догадаться, что я – человек. Раса, пришедшая из Солнечной системы и натворившая такой бум в галактике, что теперь нас многие боятся.
Моё имя – Дерек Березовский. И вот здесь нужно остановить своё внимание. Видите ли, мои родители – представители разных стран на Земле. Моя мать была – афроамериканкой, иначе говоря – чернокожей, а отец то ли из России, то ли из Польши, неважно – славянин, короче! Оба работали на обычной ферме где-то в районе Латинской Америки, но из-за каких финансовых бед – они переехали на Цитадель в поисках лучшей жизни, но нашли ещё больший гемор. Три года назад их не стало…
Ну, а я, рождённый в центре галактического общества, унаследовал самые разнообразные черты от своих родителей: чернокожий с карими глазами и со славянскими чертами лица – вот такой «дитя всея Земли». Мне двадцать три и живу я в районе Гоза, в убогой халупе с мини-кухней, туалетом, комнатой с кроватью и панелью для выхода в очень медленный и тупой экстранет, за который, кстати, плачу сто пятьдесят кредитов в месяц. Так что, если в будущем «ЭкстраЛинк» будет ещё существовать – никогда не пользуйтесь их интернетом!
А теперь, расскажу-ка я о своей бессмысленной и самой тупой работе в мире! Так как, мои родители умерли, а ещё брожу по этой грешной земле, то нужно выживать, зарабатывая сущие гроши.
Вы слышали о мониторинге очистительных устройств Цитадели? Будете знать. Я там исполняю обязанности смотрителя-механика. В двух словах, ковыряюсь в общегалактических мусорных устройствах, подкручивая гайки, вместе со своим дружком Мирриусом.
Этот турианец – яркий пример того, что в Иерархии существуют настоящие раздолбаи. Скажу только, что он прожвалил шикарную военную карьеру и выбрал ковыряние в мусоре, надеясь разбогатеть и стать крутым парнем.
Что мы с ним только не творили от мелких лохотронов, например, раздавить сырое яйцо (кстати, прибыльное было дело, пока не подошёл какой-то наёмник кроган по имени Рекс), до торговли «льдом». Да-да, я торговал наркотой, да даже сам её и делал – вы не поверите, как в экстранете легко найти нужный рецепт. В любом случае, наши махинации кончались не очень хорошо и некоторые СБЦ-ники знали наши лица и громко ржали с каждого нашего косяка.
Ну что грех таить, расскажу про одну большую нелепость. Как-то у Мирриуса возникла шикарная идея – незаконно торговать ханарской порнографией, мол «на такой деликатес возникает интерес». Так вот, деньги были неплохие пока в дело не вмешался какой-то ханар-проповедник, решивший защитить свой народ от сексуального позора. В конце концов, эта медуза так «отделала» нас двоих, что мы две недели восстанавливались в клинике, вылечиваясь от какого-то токсина.
Ладно, на сегодня закончу свой рассказ. Завтра рано вставать на грёбанную работу.