- Я маленькая кварианка… Мне под маской живется не сладко… Я устала нести эту ношу… Настанет день и я ее сбро…
- Ах вот ты где! Попался!
- Э… Ксиморимус, слушай… Давай так: ты меня не видела, я тебя не видел и все такое…
- Нет уж! На этот раз ты пойман с поличным.
- Че?!
- Во-первых, не «че», а «что». А во-вторых, хотя бы застегни ширинку, рептилоид!
- Ладно, ладно… Щас… Черт, молнию заело… Я пожалуй пойду…
- Не так быстро, Финч!
- Ксиморимус, не преграждай мне путь! Не преграждай путь крогану, а то…
- А то что?
- А то я возьму и… Э…
- Ну?
- Э… Я пожалуюсь капитану! И вообще не смотри на меня такими глазами как будто… Как будто… Э… Слушай, Ксиморимус, ты понимаешь всю пикантность ситуации? Ты и я, мы с тобой находимся в женском туалете, у меня расстегнута ширинка, а ты стоишь и странно смотришь… А вдруг кто войдет? Это же катастрофа! Поползут слухи и все такое… Тебе оно надо, Ксиморимус?!
- Я пришла в женский туалет потому, что я женщина. Логично?
- Ну типа да…
- А ты почему пришел в женский туалет?
- Э… Ну я… Мимо проходил… Решил заскочить, припудрить носик… Э… Короче, Ксиморимус, это недоразумение!
- Скажи это Харди, Элии, Селиции, Витании и малышке Хиллаисе, которые приходят в этот туалет после тебя и видят…
- Сраный стыд!
- Вот именно: стыд, причем очень сраный.
- Ксиморимус, никому не говори что это я наделал!!!
- А зачем говорить? Все и так знают!
- Говно!
- Опять в точку, Финч!
- Да что же это такое! Это полная засада!
- Лучше объясни почему ты не пользуешься мужским туалетом? На этой палубе их как минимум 5.
- Ладно, ладно… Хорошо, я объясню… Э… Дело в том, что… Ну, э… Короче, я его боюсь.
- Обоснуй.
- Че?
- Кого ты боишься и почему?
- А… Я боюсь этого, как его… Брюса! Долбанный хромой заикающийся саларианец, мать его в уни-гель!
- Чем он тебе не нравится?
- Чем? Я тебе расскажу, Ксиморимус! Все расскажу! Это случилось в нашу первую ночь на «Кайнсирстезе». Меня поместили в маленькую каюту с продавленной кроватью. Ну я прилег отдохнуть после развоза жрачки, битв с динозаврами, после всей этой свистопляски на Тессии… Короче, тихо-мирно валялся, переключив мозг на приятные мысли о сисястых элкорках… Тут-то меня и приспичило! Выхожу, значитца, из каюты… Ёмана глушь! Темно, холодно, страшно! Света вообще нигде нет, только фосфорные указатели на стенах. Ну я не будь дубом, пошел по этим самым указателям и через пару часов нашел сортир… Э… Ну зашел, взял пачку нано-салфеток, сел. Сижу. Все как бы пучком. И тут дверь в сортир открывается, вспыхивает яркий свет и заходит Он – Брюс Всемогущий! Че ты ржешь, Ксиморимус?
- Нет-нет, продолжай пожалуйста!
- Так вот, эта болотная амфибия заходит в соседнюю кабинку, распаковывается и начинает делать дело. Не, ну мне-то не привыкать! Я однажды застрял в сортире с элкорами и полчаса общался с ними языком запахов. Нормальные пацаны были! А этот, едрить меня в горб, просто не саларианец, а ходячий реактор эффекта масс! Там такое началось! Ох… Открою тебе страшную тайну, Ксиморимус… Этот Брюс заикается не только через рот!
- Боже, Финч…
- Но это же правда! За 15 минут, которые я там провел, у меня вся жизнь пролетела перед глазами! Я таких ужасов еще ни разу не видел, не слышал и не вдыхал! И не хочу, чтобы это повторилось! Единственное место, куда этот мистер Грязный Комбинезон не заходит – женский сортир! Это единственное безопасное место на корабле, Ксиморимус! И если ты выдашь ему или Харди все то, что я тебе рассказал, то… Я буду самым несчастным кроганом на свете! Пожалуйста, Ксиморимус, не говори никому! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Дай я тебя обниму!
- О, Финч, отстань от меня, ты даже руки не помыл!

В туалет заходит доктор Харди.

- Ксиморимус, отпусти меня… Э… Харди, а мы вас ждали! В смысле, мы вас вспоминали… То есть, я хочу сказать, мы думали о вас… Нет, все не то! Ой дела… Кажется, у меня хвост отвалился… Э… Харди, вы пришли как раз вовремя!
- Что тут происходит?
- Ничего… Э… Мы с Ксиморимус уже закончили…
- У вас ширинка расстегнута!
- Я знаю… Э… Ладно, я пойду. У меня куча дел… Нужно «Пакман» отполировать, журналы по стопкам разложить… Всего хорошего, мисс доктор Харди!

Финч выбегает из туалета и натыкается на Элию.

- Финч, ты чуть не сбил меня!
- Элия, стой!
- Что?
- Не ходи туда!
- Почему?
- Нельзя!
- Но мне надо…
- Нельзя!
- Но мне очень надо!
- Не пущу!
- Финч, ты совсем дурак? Мне надо в туалет!
- Потерпи! Ты сильная девушка, я знаю!
- Я не могу терпеть. Доктор Глок дал мне таблетки, от которых… Вобщем, мне очень нужно в туалет и если ты меня не пустишь, то пожалеешь об этом!
- Ладно… Я знаю выход! Я отведу тебя на другой конец станции, в мужской туалет и посторожу у двери.
- Что? Что за бред?!
- Не переживай, все будет пучком!
- Я не хочу в мужской!
- Я тоже! Но иного выхода нет! В женском завелись… Э… Бактерии! Две опасные бактерии!
- Две бактерии? Думаешь я поверю в эту чушь?
- Ты хочешь заболеть?
- Нет.
- Тогда закрой пасть, женщина! И марш в мужской туалет!
- Ну хорошо… Если так нужно…
- Отлично! Идем!
- Финч, не толкай меня! Не лапай меня!
- Прости. Когда сделаешь свои дела, мы пойдем в буфет, лады?
- Лады…
- Я захвачу шашки.
- Мы будем играть в буфете в шашки?
- Не просто в шашки, а в кроганские шашки!
- В чем разница?
- Разница в том, что в кроганских шашках все фишки черные и через несколько ходов на поле начинается форменный трындец. Кроганы любят эту игру! Выигрывает обычно тот, кто заставит противника сожрать все шашки вместе с игровой доской… Под дулом дробовика…
- Финч, я не хочу с тобой играть!
- У меня нет дробовика! Мой дробовик сперла шестиногая неведомая хрень…
- Финч, тебе лечиться надо!
- Знаю. Поделишься таблетками, которые дал тебе Глок?