" илемент "
Дальше не читал.
Судя по тому маленькому отрывку, который я прочел, могу дать лишь несколько рекомендаций автору.
Во первых: больше читайте. Много читайте, и вы поймете, что даже ваши персонажи ведут себя неестественно и глупо.
Во вторых: сам текст. Выучите хоть минимальные правила, правильно расставляйте запятые.
Во третьих: перед публикацией стоит скинуть текст бете (редактору) или же строго по правилам редактировать текст самому.
Это минимальные требования читабельного текста. Не придерживаясь их, вы ничего не достигнете.
Кроме того, нужно помнить, что писать "от балды", то есть не хотеть этим заниматься правильно - пустая трата времени. Это нужно хотеть, и отдать довольно много своего свободного времени. Путь тернист, поэтому, если вы не хотите браться за это по серьезному - дело не стоит выручки. Но, если вы действительно хотите писать, помните, что еще будет много ошибок. Главное не сдаваться и развиваться.

Вы этот фик хоть перечитывали, прежде чем выложить?)) Даже опечатки не исправлены!
"Тессия- родная планета азари оплот спокойствия и культуры . На улице было темно слегка дул прохладный ветер. Ресторан “Нежность ”один из самых знаменитых ресторанов во круге , но сегодня этот ресторан был закрыт. "
Стоит развернуть, а то это выглядит как совершенно не связанные друг с другом предложения. И знаки препинания поправить.
"сказал Джалид хозяин этого ресторана" пропущена запятая после Джалид.
"Это был наглый , жадный волус ,который был очень богат" - рекомендую избегать слова "был". Лучше, например, так: "Джалид, хозяин этого ресторана, наглый, жадный и очень богатый волус."
"Люди которые грузили" люди - это название расы. Тут просится слово "грузчики", непонятно, почему вы его не использовали. И после слова "люди" должна быть запятая.
"поддонок" - подонок. "нулевой илемент придурак!" - нулевой элемент, придурок!
"волус был в бешенстве целый день у него одни неприятности сначала ему из банка звонили ,что мол долг не погашен ,потом ему пришлось ресторан закрыть из-за завтрашней проверки и вот сейчас." Волус был в бешенстве. Целый день у него одни неприятности: сначала ему из банка звонили, что, мол, долг не погашен, потом ему пришлось ресторан закрыть из-за завтрашней проверки, и вот сейчас...
"Он всё борматал" - бормотал. И в конце нужно двоеточие.
"я ,что « Серому посреднику» было трудно самому сделать!" - я, что, «Серому посреднику» было трудно самому сделать?
"болтал себе поднос" - под нос.
"элегантно проходящую фигуру в тени" - нелепо звучит, стоит переформулировать.
"Но вдруг они услышали шум кроган пошёл посмотреть что произошло, как раздался выстрел." Но вдруг они услышали шум, (а лучше вообще точку) кроган пошёл посмотреть, что произошло, как (слово "как" - в данном случае звучит просторечно, лучше "когда") раздался выстрел.
"Джалид понял, что произошло чего он больше всего боялся ОНА ЕГО РАЗОБЛАЧИЛА! " - Джалид понял, что произошло, (или, лучше союз "то") чего он больше всего боялся: ОНА ЕГО РАЗОБЛАЧИЛА! (и капс тут неуместен)
Такие подробности о внешнем виде азари вряд ли можно понять за пару секунд, тем более что волус явно сосредоточен на дробовике, а не на том, кто и за сколько шил её одежду.
"одежда было видно, что шита на заказ в её руках был дробовик « Апостол»." пошита на заказ, после слова "заказ" запятая. Но править вам запятые я уже, честно говоря, подзадолбалась. В каждом предложении не меньше двух пропущенных. Всё, дальше указываю только на самые грубые ошибки.
"Прошу пощади любые кредиты" - настоящий волус, в первую очередь просит пощадить кредиты! А вообще классическое "казнить нельзя помиловать", одна запятая меняет весь смысл предложения.
"с такими как ОНА это несработает." Капс лишний, "не сработает" раздельно.
"я азари- юстицар" - то, что она азари, все и так уже поняли, нет смысла уточнять.
"арестован за контрабанду нулевым элементом " - контрабанду нулевого элемента.
"и за сообщество с наёмниками" - сообщничество или пособничество наёмникам. Сообщество - это объединение людей, а не действие.
"он подумал (Вот и всё меня поймала вин юстицар мне не сбежать)" - он подумал: "Вот и всё, меня поймала вин юстицар, мне не сбежать." И что такое вин в данном случае?
"подняла наёмников воздух и ударила об земля" а потом об вода, об стена и об другая явления природа.)))))
Саму боёвку комментировать не буду, она убогая, но для первого фика это, скорее, норма.
"И выстрел." она его, вроде, арестовать собиралась, нет?))
И действие надо с отдельной строки писать, а не сразу после фразы.
"К утру всё стихло к ресторану подъехала местная полиция и во всём, разобравшись разъехалась." - К утру всё стихло, к ресторану подъехала местная полиция и, во всём разобравшись, разъехалась.
И слово "разъехалась" стоит заменить, нелепо выглядит.

Не очень таки обожающий азари человек, взял и прочитал это. Получилось годно . Написано так, что азари приглянутся в любом случае.
Удачи и продолжайте в том же духе!